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我今年29岁拿到2800块的工资了，可以说是年轻有为了，觉得自己步入上流社会了。喝酸奶都不揭皮舔了，每次都是成连的买了，已经不吃泡面了，过上奢侈的生活了，走进牛肉面馆叫一碗牛肉面，服务员向我投来羡慕掐媚的目光，我享受这种被人仰视的感觉。我已经不再去网吧了，因为像我这种上流社会的人群并不多，我们一般都是在家里上网了，低于三块钱的烟我根本不抽，现在赚钱多了，年纪轻轻就过上了这么奢华的生活，我感觉整个人都步入了人生的巅峰了，我觉得自己越来越奢侈了，真不知道会不会沉迷在奢侈的路上越走越远，虽然我很有钱，但是我真的不希望我的生活，除了指醉金迷就是肆意的挥霍。希望找个好办法，不再沉沦于灯红酒绿。

2

某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。

火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。

我细看，恼了：“咋带这么多行李来?”

“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”

“咋还带一孩子来?”

“离婚了娃没人照顾。”

“那你还在网上跟我聊这么热乎?”

她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

3

公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。

我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……

祖国医药真神奇!

4

上海地铁安检日趋繁琐。

有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检!”

此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。

5

松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。

主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗?

松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。

主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗?

松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。

6

“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”

“孩子真乖!好，再努力一下，争取有十个答案。”

7

跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。

老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”

老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢!”

8

有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。

店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去!”

小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶!于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。

留下店主一脸茫然……

9

厂里有个工作了二十多年的员工老李，一直没有结婚，但是厂里其他人红事白事都有随礼，大家都感觉怪不好意思的，都在等个机会准备回礼给他，老李今天买了双新的拖鞋被大家知道后，员工们一路放鞭炮敲锣打鼓的在老李宿舍门口，并且个个包了红包，厂长还请了舞狮子...

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现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍……

最终我们忍无可忍，拔打了110，哪知对方下了床，又穿上了警服……

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某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?”

他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

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一个夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会房间。受扰的邻居敲开她家的门：“你家的猫怎么这么疯跑?”

“是这样，”那夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，它最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

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法庭上，法官问小偷：“你为什么要去盗窃食品店?”小偷：“为了生存。法官先生，因为我快要饿死了。”法官：“既然你只为填饱肚子，那为什么吃完后还把钱柜里的钱偷光了呢?”小偷：“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生。我受的教育使我总是遵循一条规则——吃东西一定要付钱。”

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警察盘问窃车贼说：“你这个月一共盗窃了十二辆汽车，效率真不错，真是厉害。”“是的，警察先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的交通堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”

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今天接了个电话， 问我买不买房子，不买还会涨。我说已经有几套了，手头实在没钱，对方沉默了几秒钟又说，那你房子卖不卖?现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了，就对他说，其实我穷，既没房也买不起房。他沉默了几秒又说，明天有个楼开盘，凌晨3点带上椅子来排队，给你500元一天，干不?我被他深深地感动了。。TMD这才是真正的销售!不管客户啥情况，总有一款适合你!

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毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌;10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌;20年后，原配的一桌，二婚的一桌;25年后，酒量好的一桌，差的一桌;30年后，国内的一桌，国外的一桌!35年后，荤的一桌，素的一桌!40年后，退休的一桌，没退的一桌;45年后，有牙的一桌，没牙的一桌。

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昨晚在家吃饭，一个陌生号码发来短信，老婆一把抢过我的手机，点开一看，一大堆暧昧的词句。当着我的面老婆拨通那号码，传来一个娇滴滴的女声:“喂~”老婆怒目圆睁:“你是谁!”电话挂了，再打过去，无法接通。老婆一下子炸了，又打又骂，我虽莫名其妙，但还是先把她哄下来，陪她逛街散心，买了个手提包给她……回到家，我越想越不对劲，趁老婆洗漱时翻她手机，那个号码赫然出现在她的“联系人”里。果断拨打过去，轮到我炸了，那女的张口就说:“怎么样?包包得手了没?”

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第一次带男朋友回家，吃饭时，他的筷子掉了一根。我刚要去给他拿根新的。没想到他把手里的筷子撅断了，接着吃，还自以为机智的冲着我笑。。。

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老板叫我去办公室，说：你被开除了。

我大怒：卧槽你TM凭什么开除我?

老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了!

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老婆出门旅游了，晚上打电话查岗：在哪呢?

老公：在家呢!

老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!

老公：。。。

老公：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。

老婆：其实我在枕头下放的是10块。

老公。。。