20年专注于工业品营销体系

实战助力162家上市企业

咨询热线: 400-920-6062

一线销售知识库

当前位置:首页 > 一线销售知识库 > 一线销售知识库

【幽默段子】:这才是真正的销售啊!

点击次数:1830 发布时间:2018-9-6 13:39:15

1

我今年29岁拿到2800块的工资了,可以说是年轻有为了,觉得自己步入上流社会了。喝酸奶都不揭皮舔了,每次都是成连的买了,已经不吃泡面了,过上奢侈的生活了,走进牛肉面馆叫一碗牛肉面,服务员向我投来羡慕掐媚的目光,我享受这种被人仰视的感觉。我已经不再去网吧了,因为像我这种上流社会的人群并不多,我们一般都是在家里上网了,低于三块钱的烟我根本不抽,现在赚钱多了,年纪轻轻就过上了这么奢华的生活,我感觉整个人都步入了人生的巅峰了,我觉得自己越来越奢侈了,真不知道会不会沉迷在奢侈的路上越走越远,虽然我很有钱,但是我真的不希望我的生活,除了指醉金迷就是肆意的挥霍。希望找个好办法,不再沉沦于灯红酒绿。

2

某日,一女网友坐火车来见面,我早早在站台激动地等候。

火车到站后,人群中一中年妇女高呼我网名。

我细看,恼了:“咋带这么多行李来?”

“怕见面不成功,还可以去工厂打工。”

“咋还带一孩子来?”

“离婚了娃没人照顾。”

“那你还在网上跟我聊这么热乎?”

她指一指那男孩:“不是我,是他一直在和你聊。”

3

公司一台电脑开不了机,几个大神拆开主机捣鼓半天无效。

我路过,手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我,杯撒了,正好浇在机箱里。赶紧擦干,扇风……此时奇迹出现了,屏幕亮了,电脑康复了……

祖国医药真神奇!

4

上海地铁安检日趋繁琐。

有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道:“过来把双肩包过安检!”

此时只见后面的中年妇女咕哝:“现在哪能这么严啊……”然后,她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。

5

松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆,一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。

主持人:您好松鼠姑娘,可以问一下你的生意秘诀吗?

松鼠姑娘:我感觉要想做好生意,营销和广告效应很重要,现在我就有10名营销顾问。

主持人:可以谈谈具体怎么操作的吗?

松鼠姑娘:可以呀,我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院,下午安排五名青蛙走出美容院。

6

“爸爸,这道算术题我连续演算了九次,发现有九个答案。”

“孩子真乖!好,再努力一下,争取有十个答案。”

7

跟老爸老妈一块看电视,突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。

老爸莫名其妙地看了我一眼,跟老妈说:“你闺女脑子坏掉了。”

老妈立刻反驳他:“你闺女脑子才坏掉了呢!”

8

有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。

店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”

小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。

留下店主一脸茫然……

9

厂里有个工作了二十多年的员工老李,一直没有结婚,但是厂里其他人红事白事都有随礼,大家都感觉怪不好意思的,都在等个机会准备回礼给他,老李今天买了双新的拖鞋被大家知道后,员工们一路放鞭炮敲锣打鼓的在老李宿舍门口,并且个个包了红包,厂长还请了舞狮子...

10

现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍……

最终我们忍无可忍,拔打了110,哪知对方下了床,又穿上了警服……

11

某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”

他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。”

12

一个夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会房间。受扰的邻居敲开她家的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”

“是这样,”那夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,它最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

13

法庭上,法官问小偷:“你为什么要去盗窃食品店?”小偷:“为了生存。法官先生,因为我快要饿死了。”法官:“既然你只为填饱肚子,那为什么吃完后还把钱柜里的钱偷光了呢?”小偷:“因为,我是一位有自尊心的人,法官先生。我受的教育使我总是遵循一条规则——吃东西一定要付钱。”

14

警察盘问窃车贼说:“你这个月一共盗窃了十二辆汽车,效率真不错,真是厉害。”“是的,警察先生。所以说,你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间,我敢保证,咱们这个城市的交通堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”

15

今天接了个电话, 问我买不买房子,不买还会涨。我说已经有几套了,手头实在没钱,对方沉默了几秒钟又说,那你房子卖不卖?现在房价那么高,再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了,就对他说,其实我穷,既没房也买不起房。他沉默了几秒又说,明天有个楼开盘,凌晨3点带上椅子来排队,给你500元一天,干不?我被他深深地感动了。。TMD这才是真正的销售!不管客户啥情况,总有一款适合你!

16

毕业5年后,我们成婚的一桌,未婚的一桌;10年后,有孩子的一桌,还没孩子的一桌;20年后,原配的一桌,二婚的一桌;25年后,酒量好的一桌,差的一桌;30年后,国内的一桌,国外的一桌!35年后,荤的一桌,素的一桌!40年后,退休的一桌,没退的一桌;45年后,有牙的一桌,没牙的一桌。

17

昨晚在家吃饭,一个陌生号码发来短信,老婆一把抢过我的手机,点开一看,一大堆暧昧的词句。当着我的面老婆拨通那号码,传来一个娇滴滴的女声:“喂~”老婆怒目圆睁:“你是谁!”电话挂了,再打过去,无法接通。老婆一下子炸了,又打又骂,我虽莫名其妙,但还是先把她哄下来,陪她逛街散心,买了个手提包给她……回到家,我越想越不对劲,趁老婆洗漱时翻她手机,那个号码赫然出现在她的“联系人”里。果断拨打过去,轮到我炸了,那女的张口就说:“怎么样?包包得手了没?”

18

第一次带男朋友回家,吃饭时,他的筷子掉了一根。我刚要去给他拿根新的。没想到他把手里的筷子撅断了,接着吃,还自以为机智的冲着我笑。。。

19

老板叫我去办公室,说:你被开除了。

我大怒:卧槽你TM凭什么开除我?

老板嘿嘿一笑:好小子,我就是试探试探你,没想到你非但不求我还骂我,你被开除了!

20

老婆出门旅游了,晚上打电话查岗:在哪呢?

老公:在家呢!

老婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听!

老公:。。。

老公:老婆,我拿那100买了烟,不过没花完,还剩80。

老婆:其实我在枕头下放的是10块。

老公。。。

上一条:非常推销(幽默故事)返回
下一条:搞笑段子之最优秀的推销员


工业品营销研究院©版权所有  沪ICP备09020253号-5
沪公网安备 31011502003611号     手机版